A resposta luta-fuga-congelamento ao estresse parece quase intuitiva. É fácil entender por que, diante do perigo, seu corpo pode ter o desejo de se proteger (revidando ou fugindo) ou desligar completamente (congelando). A resposta do fulvo, por outro lado, parece menos sensata, até que você aprenda mais sobre isso. Essa resposta de trauma menos conhecida refere-se a uma tendência que algumas pessoas têm de cuidar de outra pessoa em resposta a conflitos ou estresse. Especialistas dizem que, assim como as outras respostas ao estresse, a resposta do fulvo se desenvolve como uma forma de autoproteção – mas, a longo prazo, pode ser cansativa e prejudicial.
Tal como acontece com a resposta de congelamento, a resposta do fulvo efetivamente permite que uma pessoa desligue. “A resposta do fulvo refere-se a agradar às pessoas ou cuidar de outra pessoa na medida em que um indivíduo se desconecta de suas próprias emoções, sensações e necessidades”, diz a psicóloga clínica licenciada Arielle Schwartz, PhD. “Em muitos casos, os indivíduos que se envolvem em uma resposta de bajulação, então, voltam seus sentimentos negativos para si mesmos.” Como resultado, “sua raiva não expressada alimenta a autocrítica, auto-aversão ou comportamentos de automutilação”, diz ela. Na idade adulta, essa tendência pode evoluir para depressão ou até sintomas físicos de dor e doença.
Fulvo começa em uma idade precoce
“O processo de apaziguar outra pessoa geralmente começa na infância”, diz o Dr. Schwartz. Pode ser desencadeado pela negligência emocional ao crescer, explica ela. Se um pai está lidando com uma doença mental não tratada ou um trauma não resolvido, por exemplo, seu filho pode acabar na posição de agir como um pai, aprendendo habilidades para agradar as pessoas e cuidar de pessoas em tenra idade. Quando criança, bajular pode parecer a melhor ou única opção, porque lutar ou fugir de um dos pais não é possível, diz ela.
Em alguns casos, uma resposta de fulvo é desencadeada por abuso físico, emocional ou sexual e é um método de sobrevivência. Por exemplo, uma criança pode tentar dissuadir um agressor ou agressor cuidando das necessidades emocionais ou físicas do agressor.
As pessoas nem sempre adotam a mesma resposta de estresse toda vez que enfrentam uma ameaça ou conflito – você pode usar todas as reações em algum momento, dependendo da situação. Mas as pessoas podem cair em padrões e, com o tempo, a bajulação repetida ensina você a ignorar suas próprias necessidades – e, em alguns casos, perder o senso de identidade para atender às necessidades dos outros, diz Schwartz. “Enquanto aprendido na infância, esses padrões relacionais aprendidos geralmente continuam na idade adulta”, diz ela.
Sinais de que você ou alguém que você conhece está bajulando
Cuidado excessivo e desconexão de suas próprias emoções, corpo físico ou necessidades.
Dificuldade em dizer não aos outros.
Sutil ressentimento e culpa em relação a si mesmo.
Sentimentos de raiva reprimida.
Como parar de bajular
Comece reconhecendo se e quando você tende a confiar na resposta do fulvo ao estresse. Para fazer isso, toque em seu senso de autoconsciência. Tente estar mais atento aos seus padrões e aos sinais listados acima. “Saber se você tem uma tendência a uma resposta bajuladora é a chave para criar novos padrões relacionais”, diz o Dr. Schwartz. Então, concentre-se em exibir mais autocompaixão. Reconheça que o comportamento provavelmente é “um mecanismo de enfrentamento aprendido” que o ajudou a sobreviver ao seu ambiente ou situação doméstica quando criança. “Com a autocompaixão, você pode se concentrar em identificar suas necessidades e emoções subjacentes. Muitas vezes, a terapia é benéfica para ajudar nesse processo”, diz o Dr. Schwartz.
Ela também enfatiza reservar um tempo para o autocuidado e se lembrar – em voz alta, se necessário, por meio de um mantra encorajador – que você não é egoísta por cuidar de si mesmo. Se você não tem certeza do que dizer, tente uma destas frases: “Eu mereço ter necessidades” ou “Eu sou importante”, diz o Dr. Schwartz. Em seguida, priorize a definição de limites. Uma ótima maneira de descobrir quais são seus novos limites é através do diário. Essa prática pode ajudá-lo a “descobrir sua própria voz, suas necessidades e suas emoções”, diz o Dr. Schwartz.
Durante este processo, vá com calma. Padrões de comportamento e hábitos não são fáceis de mudar, e levará tempo até mesmo para reconhecer quando você está bajulando – e mais tempo para começar a mudar seu comportamento no momento. O bom é que você não precisa implementar todas essas mudanças por conta própria. Um terapeuta pode ajudá-lo a lidar mais facilmente com sua resposta ao trauma.
