Saber como ser mais assertivo é algo que, em teoria, deveria ser tão simples quanto expressar o que você quer, quando você quer. Mas, muitas vezes, o medo de ser visto como autoritário, rude ou conflituoso impede muitas pessoas de se manifestarem. Em vez disso, acabamos explicando demais, nos desculpando por nossas opiniões ou simplesmente nos calando — coisas que não transmitem exatamente confiança.
Se isso soa familiar, saiba que não é um sinal de fraqueza — é um subproduto da cultura em que fomos criados, explica Carolyn Rubenstein, em entrevista. “Desde cedo, muitos de nós somos ensinados a priorizar a harmonia e a educação em vez da autoexpressão, o que pode fazer com que se manifestar pareça sinônimo de sair da linha.” E essas pressões podem ser ainda maiores dependendo do seu gênero e raça: como aponta a Dra. Rubenstein, o que é visto como “forte” e “digno de liderança” em homens muitas vezes é rotulado como “agressivo” ou “mandão” em mulheres.
Mas segurar constantemente suas opiniões ou ser excessivamente complacente pode ter consequências reais. Seja se sentindo ignorado, sendo explorado ou eventualmente ressentido quando as necessidades dos outros eclipsam as suas, o silêncio pode prejudicar seus relacionamentos — e, mais importante, seu bem-estar. É por isso que os especialistas com quem conversamos concordam que se afirmar é uma habilidade que vale a pena dominar. Desde que feito de forma ponderada, é claro.
Abaixo, explicamos como encontrar esse equilíbrio entre ser claro, direto e sem desculpas — enquanto permanece flexível e respeitoso.
Teste seus limites em situações cotidianas mais casuais.
Você não precisa de “confrontos” dramáticos e de alta pressão para aprender a ser mais assertivo. Na verdade, algumas das melhores maneiras de praticar a autodefesa são através de interações menores e cotidianas, dizem os especialistas. Pode ser corrigir educadamente um barista se seu pedido estiver errado (“Eu pedi um latte com leite de aveia — poderia refazer, por favor?”); expressar uma opinião casual com amigos (“Ah, não quero assistir este programa. Que tal um filme?”); ou pedir gentilmente uma mesa diferente em um restaurante (“Na verdade, eu preferiria uma cabine, se possível. Tem alguma disponível?”).
Momentos de baixa pressão como esses são oportunidades perfeitas para dizer o que você quer — e aprender que não é o fim do mundo, independentemente de conseguir ou não. E, com o tempo, essas pequenas vitórias podem construir a base para uma versão mais confiante, empoderada e, finalmente, mais feliz de você.
Crie o hábito de eliminar palavras de enchimento como “Eu acho” ou “Desculpe, mas…”.
Uma maneira pequena, mas eficaz, de soar mais assertivo é eliminar linguagem hesitante do seu vocabulário, diz a psicóloga Barbara Shabazz. Frases como “Eu acho”, “Eu acredito”, “Eu sinto que” — todas podem minar sua mensagem antes mesmo de você fazer seu ponto.
“Usar declarações com ‘eu’ é sempre uma tática vencedora para comunicar suas necessidades de forma clara sem ser desconsiderado ou desrespeitoso”, diz a Dra. Shabazz. “Mas também há uma maneira de fazer isso sem hesitar.” Experimente: “No futuro, eu agradeceria se você não cancelasse em cima da hora”, em vez de “Desculpe ser chato, mas você poderia me avisar com antecedência na próxima vez?” Ou: “Na verdade, eu prefiro dividir a conta com base no que cada um pediu”, em vez de “Talvez a gente possa dividir assim? Não sei — você que sabe!”
Resista à tentação de explicar demais.
É fácil sentir que você precisa de uma lista enorme de justificativas para manter sua posição. No entanto, ambos os especialistas dizem que é okay (e até encorajado) manter sua resposta curta, direta e objetiva. “Explicar demais pode diluir sua mensagem, fazer você parecer menos assertivo e abrir espaço para debate, resistência e negociação”, diz a Dra. Rubenstein. “Ser conciso, por outro lado, reforça que sua decisão é firme.”
Então, em vez de oferecer uma explicação longa para recusar um encontro marcado por amigos (porque você não acha a pessoa atraente, ainda está superando um ex, já está saindo com alguém), tente: “Não estou disponível, mas obrigado por perguntar.” Ou, se quiser que seu médico sugira mais alternativas a um medicamento que parece assustador, simplesmente diga: “Eu gostaria de saber sobre minhas outras opções”, em vez de: “Ah, não sei… Eu li umas coisas assustadoras na internet…”. Quanto menos você justificar, mais final sua declaração soará.
Combine sua assertividade com um toque de positividade.
Sobre isso… ser conciso não significa ser um completo grosseiro. Se dizer diretamente “não” ou “eu quero isso” parece avassalador ou abrupto (especialmente com um amigo próximo, colega ou familiar), a Dra. Shabazz sugere “suavizar” sua assertividade adicionando um toque positivo no final. Por exemplo, expressar gratidão — “Vou embora logo, mas adorei o tempo que passamos juntos!” — pode ajudar a transmitir sua mensagem de forma gentil, sem diluí-la, diz ela.
Outra opção? Oferecer uma alternativa. Então, em vez de responder de forma direta com “Não, estou bem”, você pode dizer o que está disposto a fazer: “Não posso cuidar das suas crianças neste fim de semana, mas posso ficar com elas por algumas horas na sexta à noite”, ou: “Não vou beber álcool, mas ainda vou sair com você no bar.” Dessa forma, você está sendo claro sobre seus limites — sem queimar pontes.
Não interprete o desconforto como prova de que você fez algo errado.
A culpa — aquela sensação de Ugh, me sinto mal. Será que eu errei? — é uma força poderosa que pode fazer com que se afirmar pareça algo ruim. No entanto, “é uma resposta natural quando você estabelece limites”, explica a Dra. Rubenstein — não uma prova de que você está sendo egoísta ou indelicado. “É simplesmente seu sistema de alarme reagindo à mudança”, especialmente se você não está acostumado a priorizar a si mesmo.
Mas, em vez de deixar que esse desconforto inicial o pressione a voltar atrás em suas necessidades, ela recomenda contra-atacar a culpa com um diálogo interno compassivo. Isso pode parecer validação: Estou pedindo esse aumento porque tenho trabalhado duro nos últimos três anos e mereço reconhecimento. Você também pode se lembrar do motivo pelo qual está se afirmando em primeiro lugar: Estou sendo claro sobre meus desejos e necessidades porque valorizo relacionamentos fortes e autênticos.
Fazer isso, diz a Dra. Rubenstein, “reforça que suas escolhas são sobre autocuidado, não egoísmo.” E, com o tempo, esses pequenos ajustes vão contribuir muito para que você pareça — e talvez até se sinta — mais confiante, claro e no controle de suas decisões.
