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Discutir com seu filho pode ensiná-lo uma habilidade de vida altamente valiosa

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De acordo com o Dr. Fahtina Patcho, psiquiatra de crianças, adolescentes e adultos da Kaiser Permanente, a adolescência pode ser uma “época difícil e turbulenta” para pais e adolescentes. Adolescentes testam limites, e como testam. De acordo com Patcho, “cantinho do castigo não é mais um castigo viável”. Esta nova fase de desenvolvimento requer ajustes para os pais que podem ter acreditado que já tinham tudo planejado.

Pais e adolescentes às vezes discutem quando os desentendimentos saem do controle, o que pode fazer com que todos se sintam frustrados e com raiva. No entanto, Patcho afirma, “choques e conflitos são uma parte sem chance de escapatória e fundamental da vida” que mostram aos adolescentes correspondência importante e habilidades interativas que eles podem transmitir na idade adulta.

Adriana de Sukki Oliveira, psicóloga, diz que os adolescentes e seus pais discutem por três motivos principais. Necessidades conflitantes são a base para algumas divergências. Outros surgem quando os desejos, necessidades ou desejos de uma pessoa não são atendidos.

Patcho acrescenta que os adolescentes também querem ser eles mesmos e tomar suas próprias decisões. Na maioria das vezes, eles acham que estão certos e podem mudar a opinião dos pais. De qualquer forma, “apesar do fato de presumirem que estão totalmente equipados para fazer as próprias escolhas”, a maioria dos jovens “erra o alvo no desenvolvimento e na experiência valiosa para fazer escolhas excelentes e cuidadosamente examinadas de maneira confiável”.

Patcho afirma que os pais frequentemente tentam “fornecer orientação e limites para os filhos adolescentes deles” porque são mais capazes de considerar “consequências e resultados potenciais”. Ela explica que os adolescentes frequentemente acreditam que os pais não confiam neles ou estão apenas interferindo na vida deles, levando a discussões em vez de ouvir seus pais com a mente aberta.

Além disso, como os adolescentes realmente precisam da consideração dos pais, eles podem começar a brigar quando não sentirem que estão sendo vistos ou ouvidos, diz Patcho.

Brigar com adolescentes é “sem sombra de dúvida” bom, diz Patcho. Ela acrescenta que é “fundamental e inegável”, observando que os tutores que impedem os adolescentes de articular os pensamentos podem, por implicação, “mostrar-lhes habilidades de relação infeliz e podem gerar desdém e mais comportamento”.

Oliveira, por outro lado, afirma que a ausência de desentendimentos entre os adolescentes e os pais pode ser um sinal de alerta. Ela elabora: “Se não houver conflito ou desacordo, alguém no sistema familiar suprimirá suas necessidades ou … não há limites” se não se sentir seguro para lidar com o conflito.

Pelo que diz Patcho, as discussões também oferecem para adolescentes oportunidades de praticar a resolução de conflitos em um ambiente seguro. Os adolescentes aprendem com esses argumentos que discordar não significa necessariamente o fim de um relacionamento. As alegações também podem ajudá-los a pensar antes de “reconhecer os resultados que eles não tinham certeza precisar”. Além disso, ela afirma que “o incentivo aos filhos adolescentes a experimentar e expressar os sentimentos deles adequadamente… os ajuda a aprender a administrar melhor suas emoções enquanto validam estes sentimentos”.

Patcho afirma que “essas habilidades os servirão bem quando se tornarem adultos, apesar do fato de que discutir com adolescentes pode ser desagradável. Oliveira acrescenta que “esta é uma habilidade fundamental extremamente importante que eles podem levar quando têm ‘batalhas’ com amigos, outros adultos, colegas, cúmplices e, finalmente, filhos”.

Sindy Castro é uma mãe de três filhos que diz que não teve permissão para lidar com os pais enquanto crescia. Qualquer tentativa de fazê-lo era considerada “argumentar”. Como resultado, ela parou de compartilhar tanto com seus pais. Castro “lutou para saber como brigar com o marido de maneira saudável” quando adulta e evitou desentendimentos no local de trabalho.

“Você não acha que alguns indivíduos intimamente relacionados discutiriam ocasionalmente?”  Diz Castro. Em qualquer relacionamento, os desentendimentos e a superação destes são saudáveis, e não algo para se envergonhar.

Chayenne Túlio não busca evitar discussões com a filha de 15 anos porque “aprender a maneira certa de se comunicar com ela é um processo contínuo”.

Patcho expressa que existem alguns princípios que os tutores podem seguir quando acabam em uma briga com os filhos. Primeiro, ela aconselha os adolescentes e os pais a estarem preparados para discutir de forma justa. É importante falar sobre o que é apropriado e inapropriado, mesmo quando não há uma discussão ativa, diz ela. Pais e adolescentes poderão consultar as regras básicas que estabeleceram anteriormente quando as discussões esquentarem. As regras específicas da família podem incluir “fechamentos instantâneos” ou uma lista de ações que encerrarão imediatamente a discussão, como xingar. Da mesma forma, os pais podem dizer aos seus adolescentes assuntos de “parada brusca” com antecedência. Um toque de recolher ou quando um adolescente é obrigado a entregar aparelhos eletrônicos durante a noite são exemplos de temas que não estão em debate.

Patcho continua explicando: os pais devem “ser um exemplo” de como lidar com as discussões. O respeito é uma maneira dos pais conseguirem isso. Apesar do fato de que as contendas podem esquentar, Patcho diz que os pais não devem ridicularizar ou depreciar. Eles também devem dizer a verdade, evitar comparar seus filhos adolescentes com qualquer outra pessoa, abster-se de fazer ameaças e continuar encorajando eles, lembrando-os que são amados incondicionalmente e têm as ferramentas necessárias para lidar com o conflito.

Patcho diz que os adolescentes e os pais também devem se manter no assunto e se concentrar em encontrar soluções. Argumentos ativos não são o momento ou o lugar para reiterar todos os erros percebidos pelo filho adolescente. Mantenha a discussão focada na questão atual, ela sugere. Patcho também propõe que os pais continuem empenhados em chegar a uma resposta. Patcho diz que, embora os pais e os adolescentes devam idealmente concordar com uma solução, o requisito mínimo é que seja “declarado de forma clara e aceito por todas as partes”.

Também é essencial permanecer adaptável. Os pais devem permanecer abertos para ouvir o que os filhos têm a dizer, mesmo que rejeitem inicialmente as sugestões para resolver um problema.

Além disso, saber quando e como terminar uma discussão é essencial. Segundo Patcho, pais e adolescentes devem ter uma estratégia para interromper discussões contenciosas. Quando um membro da família se sente sobrecarregado, ele pode aprender a usar “palavras seguras” para encerrar imediatamente uma discussão. Oliveira acrescenta que pode haver momentos em que brigar é impróprio, como abertamente ou na frente de amigos. Ela recomenda dizer aos adolescentes: “Eu ouço tudo que diz”, nessas situações. O que você quer dizer e o que sente é importante, no entanto, este não é o momento nem o lugar. Podemos conversar sobre isso em casa ou no carro. Ela enfatiza que os responsáveis devem ser claros sobre quando vão se voltar a conversar, porque deixar o assunto em aberto pode causar ansiedade na criança.

As discussões podem sair do controle se os pais e os adolescentes não se comportarem de maneira respeitosa. De acordo com Oliveira, “gritar, berrar, manipular, menosprezar, criticar, ridicularizar ou xingar” são exemplos de comunicação agressiva e inadequada durante uma briga. Em vez de tentar chegar a uma resolução saudável, um pai ou adolescente pode argumentar para manter o controle e o poder. Isso não é bom, típico ou normal. Abuso físico, sexual, digital, psicológico, financeiro ou verbal são exemplos disso, acrescenta Oliveira. No momento em que isso ocorre, a assistência proficiente pode ser justificada.

De acordo com Túlio, ela “nunca, jamais deixa uma briga ou discussão que eu sinto que terminou mal por minha causa sem abordá-la” quando ela briga com seu filho adolescente. Ligo de volta para dizer o quanto te amo e para falar sobre o que podemos fazer. Isso é algo que nunca tive quando criança e acho que é importante.

Castro afirma que depois de uma discussão, ela também segue com seu filho adolescente. Nós discutimos, processamos depois”, diz ela, acrescentando que, se ela “estragou tudo” durante uma discussão e explodiu, ela pede desculpas, sempre.

“As disputas podem ser resolvidas de forma a permitir que todas as partes envolvidas expressem com segurança as preocupações ou resolvam o problema. Com algum planejamento, até mesmo más circunstâncias, se carregadas de sinceridade, podem terminar de maneira positiva”, diz Patcho.

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