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quinta-feira, julho 25, 2024
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Horóscopo de 22 de junho de 2024

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Áries:

Hoje você está mais explosivo que pipoca em micro-ondas! Relaxa, guerreiro. Se alguém tentar te irritar, especialmente uma mulher, finja que é um boneco inflável e deixe o ar sair devagar. Quem sabe você não descobre que é um mestre zen disfarçado?

Touro:

Dinheiro, dinheiro, dinheiro! Se seus amigos começarem a agir como o Tio Patinhas, dê um passo para trás. Melhor ficar longe dessa confusão ou você pode acabar precisando de um GPS para encontrar o caminho de volta à sanidade.

Gêmeos:

Hoje é dia de jogar “Quem consegue ficar mais ofendido”. Evite soltar a língua ou você pode ganhar o prêmio de “Geminiano mais incompreendido do ano”. Se uma mulher irritada aparecer, finja que é uma estátua. Funciona com T-Rex, deve funcionar com ela também.

Câncer:

Cuidado com as discussões no trabalho, ou você pode acabar precisando de um curso intensivo de yoga para se acalmar. Se for fazer esporte, lembre-se: você não é o Demolidor. Mantenha os pés no chão e evite se quebrar todo.

Leão:

Hoje você está mais dramático que novela mexicana! Antes de rugir para todo mundo, respire fundo e se pergunte: “Será que eu preciso mesmo daquele flamingo inflável de 3 metros?” A resposta provavelmente é não, mas ei, quem sou eu para julgar?

Virgem:

Sua casa virou um ringue de luta livre? Relaxa, não é o fim do mundo. Se o chefe começar a reclamar, imagine-o vestido de palhaço. Vai ser difícil não rir. Lembre-se: serenidade agora, gargalhadas depois.

Libra:

Hoje você é a eficiência em pessoa! Cuidado para não exagerar e começar a organizar até as meias dos vizinhos. E hey, se você decidir voltar à dieta, lembre-se: chocolate conta como salada. É feito de cacau, que é uma fruta, certo?

Escorpião:

Amor está no ar! Ou será pólen? De qualquer forma, você está mais romântico que um filme da Sessão da Tarde. Aproveite para liberar sua criança interior, mas tente não assustar os adultos ao seu redor com sua súbita vontade de brincar de pega-pega.

Sagitário:

Hora de dar uma de Dona Florinda e ficar em casa! Organize seu espaço, mas cuidado para não exagerar. Ninguém precisa de meias dobradas em origami. A menos que você queira abrir uma exposição de arte moderna, aí tudo bem.

Capricórnio:

Hoje é dia de terapia gratuita! Encontre um vizinho, irmão ou até o porteiro e desabafe. Quem sabe você não descobre que sua vida é mais interessante que uma novela das oito? Só não exagere, ou você pode virar o fofoqueiro oficial do bairro.

Aquário:

Seus amigos estão mais grudentos que chiclete no sapato hoje. Prepare-se para gastar mais do que gostaria em atividades sociais. Lembre-se: “Não” é uma frase completa. Use-a sem moderação!

Peixes:

A Lua resolveu destacar as diferenças entre você e seu par. Antes que vire uma batalha épica, respire fundo e ouça. Quem sabe você não descobre que “ele deixou a toalha molhada na cama” não é realmente o fim do mundo?

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